Sajber veze

Piše: Renata Senić

Zavisnost od takozvanog sajber seksa, odnosno neverstvo putem interneta je najčešća forma zavisnosti od interneta. Terapeuti sve češće sreću parove ili pojedince koji traže pomoć povodom ovih problema.

Danas postoje neslaganja po pitanju toga šta sve sajber seks podrazumeva. Pojedinci tvrde da svaki oblik gledanja pornografije onlajn, koji uključuje masturbaciju, predstavlja vrstu sajber seksa. Međutim, ne slažu se svi s ovom tvrdnjom. Statistike kažu da su na dnevnom nivou pornografski sajtovi posećeni do 400 miliona puta. Da li je ovaj podatak uznemirujuć ili normalan, zavisi od stručnjaka koji se bave ovom tematikom. Pojedinci tvrde da gledanje pornografskih filmova koje uključuje masturbaciju, predstavlja najbezazleniji vid rasterećenja i normalnu ljudsku potrebu da se mašta oživi i zadovolje voajerističke želje. Ima, međutim, i naučnika koji veruju da svakodnevno posećivanje pornografskih sajtova dovodi do prekomerne masturbacije koja, naposletku, može dovesti do negativnih posledica u realnom seksualnom životu. Naime, ako se osoba navikne na gledanje seksualnih odnosa koji izgledaju bitno različito od seksa koji realno upražnjava, ovaj potonji joj može postati neinspirativan i nedovoljno uzbudljiv. Nadalje, ukoliko pojedinac masturbira više puta dnevno, dovodi sebe u mogućnost da mu orgazam prilikom realnog seksa s partnerom izostane. Naime, prag tolerancije na uzbuđenje se povećava, a samim tim se smanjuje šansa za zadovoljenje seksualne potrebe tokom realnog odnosa s partnerom.

Sajber seks kao interaktivna zavisnost

S druge strane, zanemarimo li čist voajerizam i masturbaciju uz pornografske filmove, sve češće srećemo interaktivni sajber seks i sajtove koji su kreirani upravo za ljude koji žele da ga upražnjavaju. Često posećivanje takvih sajtova neretko dovodi do adiktivnog ponašanja njihovih korisnika. Ukoliko govorimo o ljudima koji nemaju partnera u realnom životu, na prvi pogled ne mora da nas čudi podatak koji ukazuje da bi oni poželeli da isprazne svoju seksualnu potrebu na bilo koji način. „Bolje s nekim, nego sam/a“, je obično parola kojom se takvi pojedinci vode. Pitanje je, međutim, zašto taj neko nije realan, već virtuelan neko? Najčešći odgovori na ovo pitanje upućuju na psihološke simptome ljudi koji uživaju ovakav način pražnjenja. Iza adikcije koja nastaje putem razvijanja sajber seksualnih odnosa, najčešće se kriju osećanja depresivnosti i anksioznosti. Dakle, depresivnost (nezainteresovanost za izlaske i realan kontakt, mrzovolja, lenjost da se pojedinac potrudi da pronađe partnera, iracionalne ideje o tome da su ljudi nezainteresovani za njih ili shvatanje da realan kontakt podrazumeva nepotreban trud koji dovodi do raznoraznih problema) i anksioznost (sijaset pitanja o mogućim nedaćama koje iz realnog odnosa mogu nastati, očekivanje odbacivanja ili opsedanje mogućnostima da će realna seksualna izvedba biti kritikovana, da se telo, izgled, stas neće pokazati kao privlačni realnom partneru…) često dovode do odustajanja od „nepotrebnog i suvišnog“ truda, budući da su lakše opcije dostupne. Na ovaj način i iz ovih razloga su depresivnost i anksioznost kod zavisnika od sajber seksa često prikrivene. Dodatno, statistike kažu da preko 60% zavisnika od sajber seksa, pre otkrića interneta, nije patilo od seksualno adiktivnog ponašanja. Stoga je veoma bitno napraviti razliku između zavisnika od seksa i zavisnika od sajber seksa. U pitanju su osobe drugačijeg sklopa ličnosti, motiva i shvatanja seksualnosti.

Dok pojedine studije tvrde da se muškarci češće upuštaju u sajber seks, sve je više novih istraživanja koja ukazuju da žene, podjednako kao i muškarci, upražnjavaju ovaj vid zadovoljstva. Broj sajber seks partnera rapidno raste. Muškarci, više nego žene, vreme provode na pornografskim sajtovima, mada oba pola sve češće traže interaktivne seksualne sajber odnose. Rezultati pojedinih istraživanja čak ukazuju na to da žene, više nego muškarci, provode vreme na internetu, pokazujući svoje nage slike i želeći da privuku pažnju, divljenje i zainteresovanost suprotnog pola. Čak i ako ne razmišljamo o sajtovima koji su kreirani za osobe koje žele da upražnjavaju sajber seks, već se samo osvrnemo na fejsbuk i slične interaktivne mreže, srećemo se sa sve većim brojem korisnika koji onlajn prikazuju svoje nage i izazovne slike. Nekolicina istraživanja koja se bavila ovom tematikom je došla do istog zaključka: postoji jaka povezanost između broja i učestalosti menjanja slika i malignog narcizma (hronične nestabilnosti identiteta ukoliko nema „publike“ koja će divljenjem hraniti ideju o veličini i važnosti pojedinca koji se, putem interneta, izlaže javnosti).

Ko upražnjava sajber seks?

U slučaju oba pola, često se radi o adolescentima, kojima seksualnost buja. No, adolescenti se najčešće samo pokazuju na interaktivnim mrežama i očekuju divljenje. Odrasle osobe, češće nego adolescenti, stupaju u interaktivne sajber seksualne odnose. Zapravo,  visoko obrazovane osobe – karijeristi, skrhani od posla, emotivno i socijalno neispunjeni, su ljudi koji najčešće traže potvrdu „sa strane“. Internet je postao plodno tle za dokazivanje, lažno predstavljanje, fantaziranje i, naizgled, pronalaženje „srodnih duša“. Prema mnogim istraživanjima, više od polovine korisnika interneta koji stupaju u interaktivne emotivne/seksualne odnose, lažu o svojim godinama, polu, zanimanju, bračnom ili statusu veze, hobijima i izgledu. Budući da je većina korisnika interneta, koji potraže aferu onlajn, već u vezi ili braku, dolazimo do podatka da više od polovine svih partnerskih problema nastaje kao posledica korišćenja interneta na ovaj način. Bilo da jedan od partnera, putem interneta, samo flertuje s drugom osobom ili da ju/ga je i video u realnom svetu, drugi partner, gotovo po pravilu, to shvata kao neverstvo. Ljudi sve manje prave razliku između virtuelnih i realnih odnosa.

Veze i brakovi sklopljeni nakon onlajn zaljubljivanja/seksa

Deo populacije koji nije u vezi ili u braku, a  upušta se u ovakva internet poznanstva, najčešće to radi iz nekog ličnog problema. Često se radi o osobama sniženog raspoloženja, volje i inicijative, niskog samopoštovanja i povišenog narcizma. Većina ljudi, međutim, tvrdi da je u sajber odnosu s drugom (nepoznatom) osobom iz čiste zabave ili puke slučajnosti. Činjenica je da se retko ko zapita zašto je svog „idealnog“ partnera za seks ili romansu pronašao baš ovim putem.

Međutim, sve je više veza i brakova koji su sklopljeni nakon upoznavanja putem interneta. Često se tako sklapaju internacionalni brakovi, a partneri, s razlogom tvrde, da se bez interneta ne bi ni sreli. Pojedinci koji imaju specifične hobije ili interesovanja često ne nailaze u realnosti na istomišljenike. Internet, korišćen u te svrhe, zaista može olakšati pronalaženje partnera i pojedinci koji se pronađu na ovakav način zaista mogu i ostati u srećnom odnosu. Za takve pojedince, internet je samo beneficija! Mnogi ljudi su veoma stidljivi i ne znaju kako bi u realnom svetu prišli osobi. Krijući se iza ekrana oni se oslobađaju kada pronađu jednako stidljivu, ili osobu koja utiče na njihovo slobodnije ponašanje. Kada se najzad sretnu u realnom svetu, u stanju su da započnu stvarni odnos. Mnogi intervjuisani pojedinci, koji su pronašli partnera putem interneta, tvrde da su pronašli srodnu dušu. Kao što sve više veza i brakova „puca“ usled neverstva putem interneta, tako se sve više veza i brakova sklapa putem njega. Ovi podaci potkrepljuju prethodno iznetu tezu da ljudi sve više nipodaštavaju razliku između virtuelnog i realnog sveta.

Razlozi za upuštanje u sajber seks/veze

Razlozi za traženje ovakvog odnosa su različiti. Iako mnogi tvrde da im je internet olakšao i ulepšao život, statistike kažu da ipak mnogo više problema, nego koristi izlazi iz sajber odnosa.

Nezadovoljstvo vezom/ brakom, u krajnjoj liniji životom, često okida želju da se povrati izgubljena strast. Iza toga neretko stoji poljuljano samopoštovanje, stres, bes. S obzirom na to da je najveći broj korisnika interneta u svrhe flertovanja ili sajber seksa u vezi ili braku, osvrnućemo se na razloge iz kojih oni na ovaj način varaju svoje partnere.  Nerazumevanje u odnosu često vodi prevari. Mnogi ni ne slute da je seksualna interakcija s drugim (nepoznatim) bićem, zapravo, prevara. U početku su osećanja depresivnosti, poljuljano samopoštovanje, bes i ozlojeđenost – okidači traženja „bezazlenog flerta“ na internetu. Ubrzo, međutim, bezazleno virtuelno seksualno ponašanje počinje znatno da narušava život pojedinca koji ga praktikuje. Više je razloga za to. Prvenstveno – niko ne zna ko je, zapravo, ta osoba s druge strane ekrana. Lako joj pripisuje sve one karakteristike koje bi želeo/la da ima. Idealizuje ga/je kao „pravu“ osobu za sebe, gubi iz vida realnost i počinje da živi u mašti. Usled toga se javlja jaka euforija, i ideja o savršenstvu. Javlja se opsednutost sajber odnosom koja neretko prerasta u adikciju. Osobe opsednute svojim sajber životom, kao i drugi zavisnici, većinu vremena provode misleći na užitke koji ih čekaju kraj ekrana. To utiče na njihov celokupan život: zapostavljaju obaveze, porodicu, prijatelje, hobije, neretko i ličnu higijenu, – sve prelazi u drugi plan. Zavisnici ovog tipa provode i do 10 sati u opsedanju virtuelnim odnosom. Budući da su u vezi ili braku, ozbiljno narušavaju kvalitet svojih realnih odnosa. Njihovi partneri u realnom svetu postaju ozlojeđeni jer uviđaju da se odnos značajno menja. Ukoliko ti ljudi imaju decu, postaju odsutni roditelji i cela porodica pati. Broj razvoda i raskida veza, iz godine u godinu, raste. Čak 1/3 brakova se razvede nakon spoznaje da ih partner na ovaj način vara. Logično je da ljudi to doživljavaju kao prevaru. Interaktivni sajber odnos ne uključuje samo rasterećenje seksualne želje, već se neretko javlja snažno osećanje zaljubljenosti kao posledica iluzije o savršenom razumevanju s drugim bićem. Kod nedovoljno zrelih osoba ovakva vrsta odnosa se može pretvoriti u vrhunac idealizacije zasnovane isključivo na želji za savršenim razumevanjem i stapanjem s drugom osobom. Iako je ova ideja u suprotnosti s realnošću, želja za savršenstvom ostaje kao „rep“ iluzije o savršenom stapanju s majkom – koje postoji u najranijim danima naših života. Ako se, iz nekog razloga, sajber seks/veza prekinu, osoba ostaje isprazna, razočarana, neretko prilično depresivna, gubi smisao i volju za životom, jer ima (iluzornu) ideju da je izgubila „savršenstvo“.

Interaktivne internet sajtove možemo shvatiti kao „prazno platno za projekciju“ sopstvenih želja. Budući da nam je osoba s druge strane ekrana nepoznata, u nju projektujemo sve što želimo da bude, a neretko joj se predstavljamo kao sve što želimo da budemo. Ove ideje idu u oba smera, što govori o tome da, svesno ili nesvesno, većina onlajn odnosa uključuje manipulativnost, prikazivanje u boljem svetlu koje je olakšano odsustvom realnog odnosa, pa samim tim i prisutno u većem stepenu. Iz tih razloga, većina sajber odnosa nema srećan kraj. Kada dođe do završetka veze sklopljene putem interneta, obe strane to doživljavaju kao lični poraz. Nakon svake idealizacije sledi obezvređivanje (partnera – koji nije onakav kakvim se predstavio ili kakav je doživljen i same/og sebe, uz pitanje „zašto to nisam predvideo/la“?) U takvim situacijama razočaranost i depresivnost rastu, ljudi se neretko povlače i sumnjaju u sopstvene izbore, kivni su na sebe jer su zapostavili mnogo toga što im je nekada bilo drago i, zapravo, neretko padaju u očaj.