This entry was posted in Partnerske teme

Šta raditi kad strast nestane?

Piše: Renata Senić

Čini mi se da najveći broj ljudi zna kako ide putanja seksualne privlačnosti spontanim tokom, ali takođe mi se čini da mali broj ljudi radi nešto da bi na taj tok uticao. Prirodno je da kad upoznamo osobu koja nam se dopadne i s kojom želimo da ostvarimo bliskost, vezu i seksualni kontakt, strasti počnu da se rasplamsavaju. One do neke granice rastu. Međutim, kako vreme prolazi, ljudi ulaze dublje u vezu, bolje se upoznaju i provode sve više vremena zajedno, u vezu se «upliću» i druge stvari. Onda neretko dolazi do toga da seksualnost i sam seks prelaze u drugi plan. Život nije i ne može biti sačinjen isključivo od uživanja, seksualnog, ili bilo koje druge vrste. Šta se dešava kada nakon početne privlačnosti i zaljubljenostu ljudi uđu u vezu i susretnu se i sa ostalim «obavezama» i potencijalnim problemima koje veza sa sobom nosi? Dešavaju se različite stvari u zavisnosti od tipa ljudi koji vezu kreiraju. Međutim, ono što je zapaženo kao jedan od veoma čestih ishoda je da seks i seksualni život počinju da «trpe». Naime, strast je nešto što valja negovati, na isti način na koji valja negovati i druge bitne stvari u životu. Ako ne zalivamo biljke, ne možemo očekivati da će opstati, ako se ne hranimo, ne možemo očekivati da ćemo preživeti. Zašto bismo onda očekivali da će seksualna želja i strast volšebno nastaviti da traju istim intenzitetom, ako ništa ne ulažemo u njih?

Verujem da odgovor na ovo pitanje leži u nekim čvrsto ukorenjenim iracionalnim uverenjima koja perzistiraju na kulturalnom nivou. Ljudi očekuju da se seks treba odvijati spontano i da se seksualni čin događa samo onda kada obe strane osete jaku strast i privlačnost, kada se «desi onaj pravi trenutak», kada se oseti fluid, kada ljudi budu obuzeti željom…Mnogi ljudi koji razmišljaju na takav način, sistematski ugrožavaju svoju seksualnu sreću i zadovoljstvo. Ti trenuci uzajamne ogromne želje su najčešći na početku veze. Ali, na isti način na koji se navikavaju na različite aktivnosti koje su u prošlosti bile nove i izazovne, ljudi se navikavaju i na seksualni čin s voljenom osobom. Ukoliko po pitanju seksa i osećanja strasti ostaju pasivni, preti opasnost da seks postane rutina i da želja za njim sve više slabi.

Dakle, i u strast i u seksualnu želju i u seksualne aktivnosti treba ulagati ukoliko želimo da ih očuvamo i da u njima dugo uživamo sa osobom koju volimo. Pasivnost i ideja da sve treba da se desi spontano, u najvećem broju slučajeva ne dovode do željenih efekata, i nažalost, često dovode do suprotnih efekata. Naime, najverovatnije Vam se desilo ili poznajete ljude kojima se desilo da ostaju u vezi s partnerom kog vole, ali veza vremenom postaje platonska, a oni (ili Vi) se ponašaju, misle i osećaju kao da «nemaju pojma šta ih je snašlo» i vrte se u začaranom krugu nezadovoljstva iz kog ne umeju da izađu.

Seksualna želja može da se smanji ili sasvim ugasi, međutim, takođe može da se vrati u Vaš život i rasplamsa. Može, ukoliko ste spremni da preuzmete aktivnu ulogu i uradite nešto za seksualnu dobrobit samog sebe, Vašeg partnera/partnerke i veze .

Činjenice o seksu punom radosti i uživanja, prema rečima Dženet Volf:

  1. seks pun radosti može da traje dugo godina s jednim partnerom čak i pored karijere i dece (potrebno je samo malo planiranja – da, seks pun zadovoljstva može da se planira i da ostaje i dalje seks pun zadovoljstva. Ukoliko planiramo seksualni čin s partnerom jer imamo i druge obaveze u životu, to ne znači da će seksualne radosti biti manje ili sam seks manje kvalitetan)
  2. seks pun radosti može da se doživi čak iako je jedan partner aktivniji od drugog (iako mnogi ljudi imaju ideju da «dobar seks» mora da izgleda kao akrobacija, treba da potrazumeva aktivno smenjivanje poza i odvija se kroz podjednak angažman oba partnera, te ideje zapravo mogu veoma negativno da utiču na spontanost i doživljavanje seksualnog vrhunca.)
  3. seks pun radosti ne mora da se dogodi pri svakom seksualnom odnosu (ideja da svaki seks mora da dovede do orgazma ili «vatrometa», da svaki «mora» da bude bolji od prethodnog i da svaki «mora» da se odvija prema Vašem idealnom scenariju, gasi, sputava i koči relaksiranost i samu želju da do seksa dođe. Pored toga povećava razočaranost kada se stvari ne odvijaju po Vašem planu)
  4. seks pun radosti ne mora da uključi koitus (seks može biti dobar i obe strane zadovoljene i bez koitusa. Gde, u ostalom, piše da svaki seks mora da uključi penetraciju? I zašto biste smatrali da do seksa nije došlo ukoliko obe strane bivaju adekvatno stimulisane i zadovoljene?)
  5. seks pun radosti ima veće šanse da se desi ako odustanete od svih unapred stvorenih zamisli o «ispravnim» ili «normalnim» reakcijama ili seksualnom scenariju (Ideje o tome šta seks znači mogu lako da se pretvore u imperative o tome kako bi seks morao da izgleda. Što je više takvih imperativa, to je manja šansa da uživate u seksu. Pored toga što umanjujete šansu da do užitka dođe, uglavnom umanjujete i želju da inicirate bilo kakav seksualni kontakt s osobom od koje (iracionalno) očekujete da ispune Vaše seksualne apetite i očekivanja na unapred (iracionalno) određen način.

Osam tačaka koje valja pamtiti:

  1. kada se konačno oslobodite ideje da bi trebalo da imate seks u nekoj zamišljenoj učestalosti ili na način na koji ga naizgled imaju ljudi u filmovima i časopisima, verovatno ćete izgubiti veći deo svoje anksioznosti koja je vezana za seks, i proširiti raspon svojih fizičkih zadovoljstava
  2. nećete uvek imati idealan seks, što pre se pomirite sa tim, pre ćete početi češće i više da uživate u seksu
  3. bliskost u vašoj ljubavnoj vezi će prolaziti kroz uspone i padove, i seksualne i neseksualne vrste, biće perioda kada ćete biti preokupirani drugim stvarima, pa ćete imati malo vremena jedno za drugo. Biće možda i perioda besa, mržnje, kada ćete se pitati kako ste uopšte mogli da ostanete s tako odvratnom osobom. U postojanim odnosima, ako Vas ne obuzme panika, vreme je na vašoj strani. Pričekajte.
  4. bez obzira koliko je «živ» Vaš dugotrajan, stalan ljubavni i seksualni odnos, verovatno Vam ne pruža istu ekstazu onoliko često koliko je to bilo u vašim prvim zajedničkim danima. Ideja o vezi kao o trajnom zabavljanju i udvaranju je komercijalna, sladunjava i neostvariva!
  5. dogovaranje o učestalosti seksa podrazumeva istu razmenu mišljenja kao i pri uskađivanju različitih preferencija u drugim oblastima života, poput odluka o novcu, vaspitanju dece ili izboru mesta za letovanje. Odsustvo povređenosti, besa ili ekstremne anksioznosti olakšava postizanje ovakvog dogovora.
  6. život podrazumeva kompromise. Pokušajte da postignete zadovoljavajuće srednje rešenje pomoću traženja, a ne zahteva! Ako partner energično odbije kompromis, možda ima neku vrstu problema s «punjenjem sopstvenih baterija» ili upuštanja u seksualni odnos i možda mu je potrebna neka vrsta pomoći.
  7. aktivna seksualna želja nije preduslov za seksualno uzbuđenje. Ali ono što jeste preduslov je da ste voljni i imate motivaciju da nađete vremena za seks. Prava stimulacija i valjana misaona aktivnost pobudiće želju, a zatim i uzbuđenje. Naša sposobnost da koristimo um za svesno poboljšanje seksualnog nagona je veća nego što su mnogi svesni.
  8. verovatno je da je najveći faktor za opadanje seksualnosti – niska tolerancija na frustraciju. Ljudi često sebi govore da ne mogu da podnesu teške situacije i od njih prave nešto «užasno» i «nepodnošljivo» što ih iz dana u dan frustrira. To dovodi do opadanja uzbuđenja. Ako uzbuđenje opada, valja se truditi više. Taj trud deluje teško, i jedan od partnera možda upravo zato odustaje ili posustaje. Dodatno, otežavajući psihološki faktori mogu da budu krajnje nerealni standardi o seksualnoj uspešnosti i mogu rezultovati anksioznošću i nesigurnošću oko funkcionisanja koje nije tako uspešno kao ranije.

Na kraju, nudimo tabelu uvreženih načina razmišljanja o seksu i seksualnoj aktivnosti. Kada dođe do seksualnih barijera i problema, često se dešava da muškarci i žene razmišljaju o tim problemima na različite načine. Najveća teškoća u tim razlikama je što su «njena» tipična razmišljanja potpuna suprotnost «njegovih», što se često ne iskomuniciraju i što obe strane misle da su u pravu. Pored toga, ne samo da ne komuniciraju problem i misle da su u pravu, već počinju da optužuju drugu stranu i nalaze se u opasnosti da urade sve «naopako». Iako se u ovoj tabeli nalaze neke opšte tačke (za koje niti smatramo da važe za sve ljude, niti moraju biti tako striktno definisane ili polno određene) ispostavlja se da se mnogi ljudi, čija seksualna želja i učestalost seksualnih odnosa opadaju, u njima prepoznaju:

Stanovišta u vezi ljubavnih odnosa/komunikacije:

Njena Njegova
Bliskost uopšte Potrebno mi je da  razgovaramo i da smo bliski, tako da mogu da se osećam cenjenom i podržavanom. Ne mogu da podnesem ako nismo bliski. Potrebno mi je da je sprečim da «zadire» u moj prostor. Potrebno mi je održim svoju nezavisnost.
Tajming Time što odlaže diskusiju on samo dokazuje da mu nije stalo. Ako ne rešimo ovaj problem on će se stalno iznova pojavljivati i izazivati nevolje. To moramo sada da sredimo. Ako sačeka i povede razgovor o tome kasnije – kada ja budem kontrolisao izbor vremena za razgovor, onda ću osećati da u tome učestvujem po sopstvenoj volji. Kada nastoji da sve reši odmah, guši me i samo izaziva nevolju.
Postupanje s konfliktom Mi moramo da izgladimo nesporazum, tako da ja ponovo mogu da osetim bliskost s njim. Ne mogu da podnesem distancu. Ne smemo da uletimo u svađu. To je nevolja – ne mogu da je podnesem. Kada se svađamo to me guši i jedino želim da nisam tu.
Muški stil slušanja Da me stvarno sluša, aktivno bi pokazao svoju zainteresovanost i podršku Čak iako ćutim, ja je stvarno slušam. U ovom času ne znam šta da kažem ili uradim u vezi s ovim problemom, možda ću kasnije nešto smisliti.
Žensko izražavanje besa Znam da nije ženstveno izražavati bes, ali ja imam pravo da iskažem svoje misli i osećanja i da tražim promenu. (ipak, plašim se da će me proglasiti dosadnom goropadnicom, a možda je i u pravu) Kada se razbesni, ona je navalentna, zahtevna, gunđajuća neurotičarka i ponaša se kao primadona, narcisoidna, sujetna kučka, koja misli samo na sebe. histerična je, kreštava, iracionalna, zajedljiva, preterano agresivna i preosetljiva
Muško izražavanje emocija On je emocionalno skučen, defektan, zavezan Ja sam hladnokrvan, uzdržan i racionalan (ona je histerična i neurotična)
«Popuštanje» Ako ja napravim kompromis, to je vid mog davanja, obogaćivanje našeg odnosa Ako ja popustim,  ja se pokoravam, postajem mekušac i dozvoljavam da se mnome upravlja
Rešavanje problema On mora da smisli neko rešenje, jer ako to ne uradi to znači da mu nije dovoljno stalo da se angažuje na unapređivanju našeg odnosa. Ergo, mora da me ne voli baš mnogo i nikada nećemo uspeti da održimo vezu (brak) – a to je užasna pomisao. Trebalo bi da znam kako sada da rešim ovaj problem, a prosto ne mogu. A ona mora da se potrudi da me ne prisiljava na to. Kada me prisiljava osećam se saterano uz zid – a to je užasno i ne mogu to da podnesem.

Ukoliko ste se prepoznali u prethodnoj tabeli, verovatno ste u stanju da shvatite koje razlike su faktori kočenja i «trigeri» za svađe, nezadovoljstva i emotivno/seksualno udaljavanje. Takođe, još bitnije, ukoliko ste se prepoznali u prethodnoj tabeli, verovatno ste u stanju da imate u vidu perspektivu Vašeg partnera/partnerke i da budete motivisani da istražite potencijalne kočeće faktore. Centriranost na sebe, u bilo kom odnosu, nikada nije bila saveznik odnosa. Ono što u najvećem broju slučajeva dovodi do konstruktivnih rešenja su komunikacija, dogovor i istrajno angažovanje da se problemi reše. Ukoliko i dalje ne možete da povežete «strast» s idejom da se ista može uvežbati, predlažem da se vratite na početak teksta – kada ne negujemo (ne zalivamo, ne hranimo) – vitalnost doživljaja opada. Učinite sebi uslugu, i ne čekajte da zadovoljstva «padnu s neba». Realno je, logično, izvodljivo i za Vas korisno da počnete da radite na tome.

This entry was posted in Partnerske teme. Bookmark the permalink. Both comments and trackbacks are currently closed.
  • Zakažite savetovanje

    fon

    Renata Senić

    064 247 40 75

    Čika Ljubina 14, Beograd

  • Kontaktirajte nas

  • Newsletter

  • Skype


    Za zakazivanje skajp seansi obratite se porukom na: office@psihoterapijsketeme.rs Add me to Skype - Renata Senić
    » Get Skype, call free!
  • Pravila o preuzimanju tekstova

    Ukoliko želite da preuzimate tekstove s ovog sajta, potrebno je da prethodno stupite u kontakt sa mnom putem navedenog mejla ili broja telefona.
    Ako se dogovorimo o postavljanju teksta na vaš blog, trebalo bi da sadrži sve unutrašnje linkove ka mom sajtu, naveden i linkovan izvor i moj potpis linkovan ka mojoj biografiji na ovom sajtu.

  • Facebook